Humor
1. Gracz robi gigantycznego hooka, w domku klubowym po grze Pro pyta go:
-czy to Pan na 6 dołu tak przywalił ?
-tak odpowiada hooker zawstydzony
-a wie Pan, że pana piłka uderzyła w dziecko na rowerku, dziecko wjechało pod autobus, który dachował, tak nieszczęśliwie że TIR nie mając miejsca skasował auta z połowy klubowego parkingu.
-gracz przerażony: co mam teraz zrobić?!
-Pro: otworzyć główkę kija i trochę dalej stawać do piłki.
2. This is my first golf lesson 😉 
The schoolteacher was taking her first golfing lesson.
„Is the word spelt p-u-t or p-u-t-t?” she asked the instructor.
„P-u-t-t is correct,” he replied.
„Put means to place a thing where you want it. Putt means merely a vain attempt to do the same thing.”
3. Polityk , ksiądz i lekarz podążaja za mega wolnym flightem wzywają marshala, ten jednak tłumaczy że to strażacy oślepli w pożarze szkoły. Konsternacja. Lekarz przerywa milczenie :zapraszam tych bohaterów bezpłatnie do kliniki. Ksiądz: odprawię mszę w Ich intencji. Polityk: A to nie moga k…a grać w nocy?
4. Po zgubieniu w stawie na wprost domku klubowego 6 piłki gracz do caddiego
-wejdę do tej płycizny i utopię się
-caddie na to : nie dasz rady, musiałbyś utrzymać głowę nieruchomo.
5. 
6. The laws of golf
LAW 1: No matter how bad your last shot was, the worst is yet to come. This law does not expire on the 18th hole, since it has the supernatural tendency to extend over the course of a tournament, a summer and, eventually, a lifetime.
LAW 2: Your best round of golf will be followed almost immediately by your worst round ever. The probability of the latter increases with the number of people you tell about the former.
LAW 3: Brand new golf balls are water-magnetic. Though this cannot be proven in the lab, it is a known fact that the more expensive the golf ball, the greater its attraction to water.
LAW 4: Golf balls never bounce off of trees back into play. If one does, the tree is breaking a law of the universe and should be cut down.
LAW 5: No matter what causes a golfer to muff a shot, all his playing partners must solemnly chant „You looked up,” or invoke the wrath of the universe.
LAW 6: The higher a golfer’s handicap, the more qualified he deems himself as an instructor.
LAW 7: Every par-three hole in the world has a secret desire to humiliate golfers. The shorter the hole, the greater its desire.
LAW 8: Topping a 3-iron is the most painful torture known to man.
LAW 9: Palm trees eat golf balls.
LAW 10: Sand is alive. If it isn’t, how do you explain the way it works against you?
LAW 11: Golf carts always run out of juice at the farthest point from the clubhouse.
LAW 12: A golfer hitting into your group will always be bigger than anyone in your group. Likewise, a group you accidentally hit into will consist of a football player, a professional wrestler, a convicted murderer and an IRS agent — or some similar combination.
LAW 13: All 3-woods are demon-possessed.
LAW 14: Golf balls from the same „sleeve” tend to follow one another, particularly out of bounds or into the water (See Law three).
LAW 15: A severe slice is a thing of awesome power and beauty.
LAW 16: „Nice lag” can usually be translated to „lousy putt.” Similarly, „tough break” can usually be translated „way to miss an easy one, sucker.”
LAW 17: The person you would most hate to lose to will always be the one who beats you.
LAW 18: The last three holes of a round will automatically adjust your score to what it really should be.
LAW 19: Golf should be given up at least twice per month.
LAW 20: All vows taken on a golf course shall be valid only until the sunset.
7. golfista do caddiego: nie sprawdzaj ciągle zegarka to mnie rozprasza
– to kompas sir.
8. uczeń do pro : -zarabiasz więcej niż prezydent
pro na to: -jestem lepszym graczem
9. JW.
-nigdy tak żle nie grałem
-o to Ty grałeś?
10. Dialog flightu:
– Poruszę niebo i zimię aby zejść poniżej 90 .
– Zostań przy niebie ziemię już poruszyłeś wystarczająco .
11. Żona pyta: Kochanie czy moja gra się polepszyła ?
O tak ,gracz na to ,mijasz piłkę znacznie bliżej niż zwykle.
12. Golfista mówi do caddiego : Wasze pole jest okropne
Caddie na to: pole proszę pana opuściliśmy godzinę temu teraz minęliśmy Bratoszewice.
